O desejado por oito entre 10 mulheres em todo o mundo, o astro de Hollywood Tom Cruise já foi eleito o “baixinho mais sexy entre os famosos". Vejo aqui uma dose de maldade. Tadinho do Tom, ele tem 1,70m. Isso é ser “baixinho”? Tudo bem, não é nenhum homenzarrão, mas baixinho não, né?
Eu já tive um namorado mais baixo do que eu. Posso dizer, porém, que ele tinha habilidosas qualidades na cama. Fora dela, a diferença só aparecia andando de mãos dadas. Na verdade, quando íamos ao shopping, eu me sentia de mãos dadas com o Dunga, dos 7 Anões, tamanha quantidade de olhares pasmos para nosso lado. E toda vez que uma vaca me olhava com aquela cara de “nossa, como ela pode... o cara deve ter grana...!!!!”, eu me lembrava de nossos malabarismos na cama. E ria muito por dentro. Devolvia o olhar para todas elas, com aquela cara de “pode ser baixinho, mas eu estou de barriga cheia, sua mal-amada”.... Uhauhauuah. E gargalhava por dentro.
Claro, eu percebia os olhares. Ele também, mas a gente fingia que nada estava acontecendo. Foi a melhor coisa. Foi o que me rendeu maravilhosas lembranças e norte para as minhas subjetivas avaliações de desempenho sexual. Meu baixinho era uma delícia e, pelo menos em um aspecto, continua imbatível. Tive uma amiga que só namorava com homens mais baixos do que ela porque este perfil de homem fazia com que ela se sentisse "mãe, protetora, provedora". E casou-se com um. Uma outra amiga, amava os galinhas, diziam que quanto mais galinha, mais tesão ela sentia. Então, cada louco com a sua mania. Respeitemos.
Essa coisa de estabelecer padrões para namorado é uma furada, viu. Você deixa de namorar fulano só porque o coitado é a cópia fiel do ogro e pode incorrer num erro imperdoável. Veja, um feio tem a vantagem de não ser muito assediado (se bem que as galinhas de hoje tão nem aí para este detalhezinho); você será paparicada como uma deusa e, mais importante, ele pode te surpreender na cama. É aquela teoria do gordinho: todo gordinho é simpático porque com a simpatia ele desvia a atenção das pessoas da gordura. Falando em gordinho, ai ai... Até gordinhos podem ser deliciosos, sabia? O único problema é namorar com um glutão. Tô fora.
Namorados “formiga”, aqueles que mastigam o dia todo, adoram doces e comem como loucos, não são bom para namorar. Estragam qualquer regime porque por mais resistível que você seja, uma hora o danado vai comer um coisa que você a-d-o-r-a bem na sua frente. E, sabe como é, dieta etíope... uma hora a casa cai. E vamos lá ver os tracinhos da balança subir. Nada de namorados glutões. Estes, amigas, estão vetados.
Olha, tem uma outra raça de machos que devemos prestar atenção. Faça o teste do restaurante. Você conhece o cara e fica imaginando se ele manda bem na cama, não é? Quer um preview? Faça uma refeição com o gato. Observe bem como ele mastiga os alimentos. Se for do tipo que nem mastiga a comida, que devora a garfadas a refeição, que acaba de comer em 5 minutos? Risque da sua lista. Pode apostar que o cara que é esganado à mesa o é na cama também. Com este tipo, esquece preliminares, beijinhos, aquecimento etc. Esse é o cara que – desculpe os termos – arranca a cueca, trepa em cima e manda ver. Péssimos de cama. Uma transa de 10 minutos e olhe lá. Para uma transa absolutamente eventual ainda vai, mas se você procura um namorado sério, caia fora antes de se envolver. Com este você jamais poderá condensar carinho e sexo.
Meu conselho é o seguinte, não estipule rótulos quando sair “à caça”. Seja uma eclética sentimental. Vá com o coração aberto. Ou você poderá se privar de maravilhosas experiências amorosas e sexuais. E eu? Bom, eu já peguei um feio. E, pasme, foi o melhor beijo que me lembro até hoje. Está vendo? Como diz a música, "toda experiência de amor vale a pena"!
Vá à luta!
Beijo da Lorena Lee!
Nossaaa! O negócio ta quente por aqui! rs
ResponderExcluirMuito bom o texto.
Bjos